我本来安安静静的过我的小日子,浑浑噩噩的混机关,挣着几块钱死工资,想要与世无争的度过小人物平淡的一生。怎么一夕之间像演电视剧一样,英雄人物轮番登场,这超出了我的承受能力,我真觉得喘不过气来。
看看时间,不早了,我也没有心情去与他们会合。我给老公发了一条信息,就独自一人先回家了。时间凑巧,儿子跟老公前后脚也回来了。老公并没觉得有什么不妥,只是小儿子嘀嘀咕咕的怪我没陪他。我歉意的向他道歉,又陪着他玩儿他喜欢玩儿的五子棋,他才算既往不咎。
喆喆睡觉很依赖我。为着他第二天要上学,我们一般九点半就要上床睡觉。半夜一点多,我大汗淋漓的醒来,我在梦中看着师兄模糊的背影,学校对面的那间小屋,师兄站在窗口,一手握着酒瓶,一手向口中闷了一大把白色的片剂……然后到了医院,医生护士一片混乱,师兄嘴里插着催吐的管子……一转身,是容一,他愤恨的用手指着我,凶手!你是凶手!……
我用一个冠冕堂皇的理由请了一天假,买了一张火车票,直奔秦市。像被什么东西赶着似的,打个车一路直奔学校附近的海边。
我几乎是跌跌撞撞。海风呼啸,海浪翻滚,一眼望去沙滩上竟只我一人。
仁岩,仁岩,你自以为是的这些年,好蠢啊!
原来,我是真的配不上师兄的。
我曾经为自己的面容自卑,觉得自己配不上师兄的风神俊朗。现下才知,我从内而外,实实在在的配不上他。
时隔多年想起当时的情景,医院里他垮塌的肩膀,颓唐的坐姿。事发后他一个人在床榻上却近乎自虐似的自我折磨。他是如何的煎熬,我却只沉浸在自己的世界里,从没想过师兄正经历着什么。
更可笑的是这许多年,我端着自以为是的清高,自诩大度,装模作样的扮演着一个受害者的角色,还悲天悯人的活的像个懂得宽恕的教徒!
我以为我更疼。我以为自己是被迫要离开,要放手,要成全的那个。殊不知,我原来是最自私,最无知,最可悲,也最可恨的,自卑到骨子里的可怜人!
我在心里疯狂的控诉自己。
我一直心内笃定,师兄向我隐瞒了什么。我以为我自己爱他爱到盲目,不去追究他的不诚实。可我大错特错。是我自己内心自卑到无可理喻,从来不敢抛开自己可怜的自尊,不敢坦诚去面对,固守着自己的方寸之地,从未有勇气开诚布公,与师兄去共同面对。
师兄想给我最好的师兄,最好的爱情,而我给师兄的,是最懦弱,内心阴晦,又装模作样的我。
这些年我对自己恬不知耻的自我催眠,我以为是师兄负了我。
我是多么的愚蠢。
在他最难过,最黑暗的时候,是我又推了他一把,让他坠落深渊。而我自己,自怨自艾自以为是的度过了这许多年。
我浑身脱了力,呆呆的在海边坐了一天。哭过之后,思绪像被一下子抽空了。空有躯壳,灵魂飘渺。
我一直安分守己的扮演者自己的角色。如今一道画外音撕开幕布,告诉我,这个角色其实是假的,不复存在的。信念被否定,我的坚持都碎裂了。
我该如何自处。
我无法面对自己,更不知该如何面对师兄。这些日子我对他有多恶劣,我就对自己有多厌弃。
而我早已不是曾经的我。
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