那段记忆对我来说就像是被人强加进脑子一样,我为那个下/贱、淫/荡的自己感到羞耻,我总是不由自主地回想起自己是怎么祈求他们的怜爱,又是怎么期望为他们生孩子,我像个没有思想的奴隶一样终日困在那一亩三分小地,每日做的事情就是盼望他们的归来和祈求他们的怜爱,我为自己感到恶心。
我尽力像个旁观者一样去看待这件事,心理医生一次又一次的对我说这不是我,我是被逼的,这不是我的错。
时隔一年,我的病好了很多,至少不会再失眠、神经质、多疑。只是回想起那些黑暗的记忆的时候我还是会不由自主的冒冷汗、手脚发抖,我终于能像一个正常人一样生活了。
我没有遗忘,只是尽全力去忽略。
我重新找了一份工作,和所有人一样干着996的活,拿着微薄的工资,做个苦逼的社畜,天天被母亲催婚,还要被迫去相亲,生活很苦逼,但至少我很高兴,为真真实实的活着而高兴。
相亲的人里面ABO都有,大部分的人都有进一步发展的想法,只是我都回绝了,自己还有一堆破事没解决,我怎么好意思耽误别人。
我一直没拒绝相亲,一来是不想让母亲伤心,二来是故意恶心亚莲。
我头几次相亲都因为一些莫名其妙的原因被搅黄了,要么是电影院忽然被人查封,要么是餐厅忽然被人包场,原因五花八门的,次数一多我就知道是他在捣鬼。
他做事向来滴水不漏,我找不到证据,但是我们都心知肚明,我连狡辩的机会都不给他,直接把他拉黑,他就老实了。
他再多手段又怎么样,现在主动权在我手里,他不爽也得给我忍着。
今天是我女儿两周岁生日,我答应了亚莲的见面请求,他很高兴地说来找我,我直接拒绝了,理由是怕他打搅我的生活。
他笑容一僵,连忙解释道“我真的不……”
我不耐烦地打断他“好了,我不想听。”明明已经做过了,为什么还能装作什么事都没发生。
他有些委屈,但是什么都不敢说。我看到他憋屈的样子有些新奇,我居然有一天也能让大少爷受委屈,说实话这感觉不错,难怪他以前老是喜欢欺负我。
我那天特意买了一套新衣服,带上给女儿买的生日礼物去赴约。我很紧张,当然不是为了那个大猪蹄子,我怕我女儿会抗拒我的接近,毕竟我们一面都没见过,我不是一个称职的父亲,我希望能尽力补偿她。
亚莲早早就到了,旁边坐的是我那像洋娃娃一样的女儿,噢,她真是太漂亮了,血缘的感应十分奇妙,她恰好抬头看见了我,那一刻我就知道我的宝贝一定不会抗拒我,我们是血脉相连的亲人。
亚莲看见了我很高兴的迎上来“遥遥,我很想你……”我一个眼神都没
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